Лучшие еврейские пословицы и афоризмы. "Азохен вей": что значит, перевод с иврита на русский. Еврейские выражения
: Никогда еврей не поверит в божественность другого еврея.
Анна Франк :
За все, что делает христианин, он отвечает лично. За то, что делает еврей, отвечают все евреи.Михаил Туровский :
История повторяется. С евреями она повторяется чаще!Марк Твен :
Все народы недолюбливают друг друга, но все вместе ненавидят только евреев.А.И. Куприн :
Каждый еврей родится на свет Божий с предназначенной миссией быть русским поэтом.Оливер Стоун :
Евреи доминируют в средствах массовой информации и используют трагедию Холокоста в низменных целях. Они сделали из Гитлера исторического козла отпущения, хотя русским он принес больше зла.Зеев (Владимир) Жаботинский :
Нахожу, что евреи пока ничего не дали русской литературе, а дадут ли много впредь - не ведаю.Зеев (Владимир) Жаботинский :
Когда евреи массами кинулись творить русскую политику, мы предсказали им, что ничего доброго отсюда не выйдет ни для русской политики, ни для еврейства, и жизнь доказала нашу правоту. Теперь евреи ринулись делать русскую литературу, прессу и театр, и мы с самого начала с математической точностью предсказывали и на этом поприще крах.Александр Розенбаум :
Мне, например, всегда смешны соплеменники, которые страдают комплексом неполноценности и слово «еврей» воспринимают как мат.Анатолий Вассерман :
Я по паспорту числюсь евреем. Поэтому мне необходимы мир и спокойствие в стране, которая со времён Богдана в ходе любой смуты попутно резала и евреев.Михаил Задорнов :
Когда русские люди во всех своих бедах винят евреев, мне хочется им сказать: «Не надо по Березовскому судить о Жванецком!»Сергей Лозунько :
В чем главная проблема евреев? Среди них слишком большой, я бы даже сказал – аномальный процент талантливых людей.Бабель:
Одесса очень скверный город. Это всем известно. Вместо “большая разница” там говорят – “две большие разницы” и еще: “тудою и сюдою”. Мне же кажется, что можно много сказать хорошего об этом значительном и очаровательнейшем городе в Российской Империи. Подумайте – город, в котором легко жить, в котором ясно жить. Половину населения его составляют евреи, а евреи – это народ, который несколько очень простых вещей очень хорошо затвердил. Они женятся для того, чтобы не быть одинокими, любят для того, чтобы жить в веках, копят деньги для того, чтобы иметь дома и дарить женам каракулевые жакеты, чадолюбивы потому, что это же очень хорошо и нужно – любить своих детей. Бедных евреев из Одессы очень путают губернаторы и циркуляры, но сбить их с позиции нелегко, очень уж стародавняя позиция. Их и не собьют и многому от них научатся. В значительной степени их усилиями создалась та атмосфера легкости и ясности, которая окружает Одессу.Или вы мне будете рассказывать за мадам Перельман? Это пожилой человек? Дважды смеюсь! Это любой жопе затычка! Ей в субботу сто лет, а в заднице горят пионерские костры! Она плохо видит? Зато хорошо слышит. Или вы не видели ее глаз? Так я вам скажу, у нее даже зрачки давно приняли формы замочных скважин.
Все знают что в Одессе любят на вопрос отвечать вопросом. Реальный разговор двух рыбаков на бетонных плитах пляжа Аркадия. — Вы не дадите мне червячка? — А Вам надо червячка?
Две старушки, встретились случайно на улице. Одна другой:
-И шо, как вы имеете своё здоровье?
-Ой.. как оно меня имеет!
Диалог на Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие, или потом дешевле будут?
Знакомая, должна была на поезде куда-то ехать. Тетка моя говорит:
— Одень нижнее белье покрасивее.
— ??? Зачем?
— Ну как же, вдруг человек случится…
Хайка-хозяйка из трусов пошила -майку!
Фраза к недовольному покупателю: «Я имела тот гвоздь, на котором висел портрет твоего дедушки».
Почему нет, когда да?
Я видел вас идти по Дерибасовской…
Шоб вы всралысь, и воды нэ було!
Очень хороший ответ на фразу: «У нас нет на это денег».
— Это не те деньги, которых у Вас нет.
Ну шо ты сидишь как Дунька на самоваре?!
Соседка через забор — маме:
- Зоя?!
- А-а?!
- Ты дома?!
Старый одесский стишок о том, что Боря и Степа это на самом деле одно и тоже имя:
Боря — это Борухис
Борухис- это Тухис
Тухис — это жопа
А жопа — это Степа
Давайте ходить к друг другу в гости: вы к нам на именины, а мы к вам на похороны!
В Одессе вы были бы еле еле поц!
— « Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале,
я разрешу вам сварить Ваше мясо в моем супе…»
— Ой, мне все равно, лишь бы ДА…
Шо то мне не нравятся за Ваши намеренЬя. Вы шо тут круче Яшки Косого стать хотите? Учтите местные контрасты — качать права — Вам здесь не тут…
У товарища на работе был коллега по фамилии Кениксберг. К телефону его звали не иначе, как: «Товарищ Калининград, Вас к телефону».
В одесском Политехе студенты между собой Альберта Эйнштейна Аликом Однокамушкиным называли.
У сапожника:
— На когда Вам нужны эти туфли?
— На уже!
— Ну на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.
Один знакомый сапожник предупреждал клиентов: «По старой сапожной традиции, обувь не забранная до вечера ночью пропивается!»
Дом быта, в своей каморке сидел старый-старый еврей. Однажды мама (по её рассказам, ей лет 20 было) принесла ему туфли, надо было подклеить, в колхоз нечего было взять… Так дяденька посмотрел внимательно поверх очков на обувь, ковырнул подошву и изрек: «Мадам, их давно уже пора продать!»
С тех пор у нас в семье о той вещи, что давным-давно пора выкинуть мы говорим «Её пора продать» …
(Одессит об очень здоровом парне) — Да он запросто мог зажать в кулаке батон хлеба и просить окружающих угадать, что спрятано у него в руке.
— Привет, рассказывай как дела!
— Не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.
— Вот тут пора определяться: или ты – Мужик, или — Девочка Наташа!
— Хреновая пища – хер да горчица. Вроде и мясо, а есть не хочется.
Сижу у пирса, смотрю два рыбака идут, спрашиваю:
— И шо вы ловили?
В ответ от одного поучаю тут же ответ:
— Кита за яйца!
Я продолжаю
— И, как??
— Ушёл падла, одни мандавошки остались, зато полное ведро! (указывая на ведёрко полное бычков)
Соседская бабушка говорила о человеке который ей надоел: «Ой он меня в Одессе держит!»
Надпись на заборе в частном секторе: «ПРОКЛЯНУ ЗА МУСОР!»
Девушки из Москвы подходят к будке в центре Одессы, где продаются сигареты.
— Дайте па-ажалуйста 2 пачки «LM».
Продавец из окошка:
— Посиневшие закончились, остались только покрасневшие, если хотите, могу дать вам это удовольствие…
Хаотично запомнившиеся Одесские словечки:
— Худой, как Ицкова сука.
— Это вам не жук начихал на скатерть!
— Чтоб я не дошёл туда, куда я шёл
— Тупой, как три слоновых ж.пы, обтянутые брезентом.
— Тупой, как сто майоров.
— Вус трапылось?
— Бекицер
— Где вы идете?
— Кецик (кусочек)
— Кисло в чубчик, кисло в борщ
— Слушайте сюда, слушайте здесь
— Фулюган
— Холодно в голову
— Это две большие разницы
— И шо ты знаешь? Он(а) таки да…
— «ВЕЙ З МИР» — аналогичное нашему «Боже мой!»
— Не делай мне вирваные годы!!!
— Где ви идёте?
— Вы играете на этой музыке? (применимо ко всем инструментам)
— Эти слова не выходят из мой рот!
— Мудебейцалы – яйца (причем далеко не куринные и не страусинные…)
Реакция на известный вердикт: — ВСЁ!
— «Всё» — это, когда ноги холодные!
В Одессе не говорят: «Скупиться на рынке». У нас говорят: Сделать базар!
Одесситка сделала базар и стоя в центре двора, делится мыслями с соседкой:
— Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…
Рассказывает одесситка.
— Была я как-то в гостях в Оренбурге. Сидим, мило беседуем. Звучит вопрос ко мне, ответ на который я не знаю. Догадайтесь с одного раза, что я ответила? Правильно, даже особо не задумываясь, по-одесски отвечаю вопросом на вопрос: «А я знаю?».
Пауза. Я к своему удивлению замечаю, что мои собеседники терпеливо ждут продолжения фразы — Что же такого я все-таки знаю?
В Одессе было кафе без названия, но одесситы его называли «Чернобыль». Находилось оно под рестораном Киев, от того и меткое народное название.
Ещё одно безымянное заведение находилось на перекрёстке улиц Карла Маркса и Карла Либкнехта. В народе стойко именовалось – «Два Карла».
Задумывались ли вы о том, что же такое настоящий еврейский юмор? В чем его изюминка и вообще откуда он взялся? В этой статье подробно описаны все особенности и история развития комического вида анекдотов про евреев.
Немного истории и несколько фактов
Само понятие юмора определить несложно, это некая категория шуток, рассказов и анекдотов, в которых действует несколько героев, попавших в комичную ситуацию. Однако, еврейский юмор - это нечто большее, чем просто обычные анекдоты. Русское слово "хохма" в переводе с еврейского означает "мудрость". Это не простое совпадение, потому что настоящий юмор евреев наполнен смыслом и предполагает хорошие познания в иудаизме. Многие еврейские анекдоты высмеивают глупых раввинов и для того, чтобы понять суть шутки, необходимо знать множество библейских историй.
Главные персонажи в - это легендарные еврейские шутники: Гершеле, Мотке Хабад, Эфраим Грайдингер. Прототип Гершеле действительно существовал, он жил в 18 веке и был известен как нищий выпивоха и язвительный острослов.
В наши дни понятие еврейского юмора сильно изменилось. Первоначальное значение юмора практически потеряло свою суть. Сейчас этот вид юмора воспринимается как нечто очень легкое, понятное и почти всегда высмеивающее необразованность и наивность простых евреев.
В чем особенность еврейских шуток
Отличительной чертой еврейского юмора является самоирония и полное высмеивание всех слабостей не только еврейского народа, но и всего человечества. Многие еврейские анекдоты требуют от слушателя определенной эрудиции относительно истории еврейского народа. А его история полна трагичности (ведь именно евреи очень часто становились жертвами в ходе всемирной истории), поэтому во многих шутках, помимо основной веселой и смехотворной нагрузки, появляется некий второй смысл, в котором сами представители этой национальности находят меткие и остроумные ответы и решения на многие жизненные трудности.
Самые популярные темы еврейских шуток и анекдотов
Существует несколько основных тем, на которые было придумано множество различных анекдотов. Пожалуй, одной из самых популярных можно назвать житейские анекдоты. В них описываются мелкие истории, которые происходят в обыденной жизни обычного еврея. Подобные еврейские шутки искрят остроумием, полны всяких подвохов и показывают отношение евреев к своей истории. Еврей представляется нам самокритичным и нередко выступает объектом насмешки, что само по себе делает анекдоты абсурдными.
Есть и другие темы, но они более специфичны и требуют знаний в области библейских текстов и многих других особенностей и традиций еврейского народа. К примеру, евреи часто высмеивают глупость необразованных раввинов, однако, не переходя границ богохульства и Талмуда. В этом и заключается тонкий еврейский юмор, он полон остроумия, оригинальности и хранит в себе мудрость и традиции еврейского народа.
И крылатые изречения
Давайте разбираться. Многие еврейские анекдоты были очень популярны во времена СССР, часть из них была преобразована, а цитаты из анекдотов используются нами до сих пор. Вот изречения, которые каждый слышал хотя бы раз в своей жизни.
- Ты думаешь, я молчу? Я просто ничего не говорю!
- Бог хранит нас от плохих женщин, а от хороших нужно самому беречься!
- Если жизнь не улучшается, значит, она ухудшается.
- - У тебя в семье есть евреи? - Нет, я один!
Разновидности еврейского юмора
Как и любой анекдот, еврейский имеет особенность изменяться и подстраиваться под правила определенной страны или места, а также и людей, которые живут в ней. В силу некоторых исторических факторов случилось так, что в Одессе жило большое количество евреев. И, конечно же, они явились основоположниками так называемого одесского юмора. Особенность одесских шуток в том, что они высмеивают жадность евреев. Почти в каждом анекдоте очень остроумно подчеркивается тот факт, что все представители данной национальности любят деньги, что все они хитрые и жадные.
Вот яркие примеры одесского юмора:
А почему у евреев такие большие носы? - Потому что воздух бесплатный!
Что значит, любовь с первого взгляда? Все равно, что покупать акции, не взглянув на биржевой курс!
Таможенник спрашивает у еврея: "Откуда прибыли?", на что еврей ему отвечает "Где прибыли, что вы?! Одни только убытки...".
Косметика из грязи Мертвого моря. Наконец-то, сбылась многовековая мечта евреев - делать деньги из грязи!
Одесский юмор
Одесский еврейский юмор очень часто восхваляет находчивость и особое мировоззрение одесских евреев. Благодаря тому, что в Одессе особый говор (очень насыщенный, колоритный и красочный язык), все шутки кажутся еще смешнее, а цитаты и многие фразы уже успели стать крылатыми. Одесситы очень бережно хранят свою культуру и передают из поколения в поколение все знаменитые афоризмы и анекдоты. Фразы "Юмор за Одессу!", "Мы имеем что сказать" тоже появились именно здесь.
Давайте почитаем самые лучшие одесские анекдоты, в которых в качестве главных героев часто выступают Рабинович, Соломон Маркович, Сара Абрамовна, Мойша и другие.
- Приезжий спрашивает одессита:
- Вы не знаете, как идти на Привоз?
- Ха! И он ещё спрашивает... Как идти на Привоз? С деньгами! - Роза Моисеевна считает, что настоящую одесскую женщину никаким мужем не испортишь!
- - Ой, Сара, сегодня я поскользнулась и, упав на лестнице, разбила себе подбородок.
- Не расстраивайся, Моня, у тебя таки есть ещё два! - - Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?
- - Сара, Ви представляете - этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.
- - Моня, как жизнь?
- Таки думаю мухам бы понравилось. - - Привет Ицик, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С Сарой или на отдых? - - Простите, что так поздно звоню, Соломон Авраамович.
- А вы не поздно, Софочка, да вы вообще — зря! - - Моня, включи-ка телевизор. А вдруг они говорят, шо у нас жить хорошо, а мы не узнаем…
Современный еврейский юмор
В настоящее время многие евреи шутят на такие темы, которые раньше находились под запретом. Например, еще 50 лет не было принято шутить по-черному. Черный юмор предполагает шутки над смертью, болезнями и муками. Вот один из самых ярких примеров этого жесткого вида юмора:
Как видите, обычный юмор предполагает отсутствие страданий, а за черным стоит страх и ужас. Вообще, в черном юморе кроется некий тайный смысл, а также зловещие формы шуток, порожденные вопросом о наличии зла в сотворенном Богом мире.
Остроумные анекдоты о раввинской мудрости
Многие посвящены учителям Талмуда, раввинам. Если раньше шутки были в основном о сложных вещах, которые можно понять, только если знать библейские тексты. Сейчас же существует огромное количество еретических шуток, которые легко доступны и общепонятны, однако они не несут большой смысловой нагрузки и находятся на невысоком уровне пошлости. Давайте на примерах посмотрим, как именно эти анекдоты отображают мировоззрение евреев на многие религиозные темы.
- - Ребе, а можно ли говорить с умершими?
- Конечно, только они не будут отвечать. - Раввин шамесу во время служения:
"Там кто-то храпит. Разбудите же его!"
Шамес: "Разве так справедливо? Вы его усыпили, вам его и будить!" - - Ребе! - просит Мойша. - Спасите мою жену, она умирает!
Ребе уходит в комнату, потом возвращается и говорит:
- Она спасена! Я вырвал меч у ангела смерти.
Счастливый и благодарный Мойша возвращается домой, но затем приходит обратно. - Моя жена умерла, - сообщает он. - Ну и ангел смерти! - возмущается ребе. - Он задушил ее голыми руками!
Анекдоты об известных евреях
Особую изюминку в еврейский юмор добавляют эпичные анекдоты о самых знаменитых евреях. Главные персонажи таких анекдотов - это известные личности, академики, композиторы, писатели, пианисты и даже врачи. К слову надо отметить, что евреи - весьма талантливый народ, обладающий неиссякаемой силой ума и великой способностью усердно учиться. Евреи всегда были очень образованной, дисциплинированной и обеспеченной нацией, поэтому шутки об известных евреях не делают их объектом насмешки, а наоборот, эти анекдоты выявляют остроумие и находчивость евреев.
- Один писатель говорит своему коллеге:
- С тех пор, как мы встречались в прошлый раз, число моих поклонников удвоилось!
- Мои поздравления! А я и не думал, что ты когда-нибудь женишься! - Некая дама, заказывая известному художнику свой портрет, с тревогой спрашивает, а будет ли картина похожа на оригинал.
- Не беспокойтесь, я напишу вас более похожей, чем вы есть! - успокоил ее Либерман. - Известный венский бовиан Бела Хаас жалуется:
- У меня нет ни жены, ни детей - да и что же, получается, я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?
